默默的默

    好久没有到这里了,看着我爱着的这片土地就这样被我荒芜着,我汗颜.总想留下些什么,却又无法将其变成字符.

    大约两周前,陪领导买狗狗一只,两月,巴哥,可爱.就在前天,确诊患犬瘟.生还渺茫.我从不养宠物,只因怕失去时的痛苦.人就是这样,总在拒绝着一些东西,不是不想拥有,只是怕失去时自己无法承受.它的眼睛很清澈,疲惫的闭着,却又不甘的睁开.在化验抽血时,还在拼命的挣扎,用未长全的牙,用孱弱的四肢.抗议着化验,因为它求生的愿望和顽强的坚持,希望它可以...

    这两天气温很高,太阳在空中晒化了一切.而我在工作中也是错误百出,仿佛我原本就不足的智商随高温蒸发到了九宵云外.好脾气的领导原谅了我,可我却无法容忍自己的纰漏.所以,今天我终于大声说了一句:你开除了我吧.就当是自嘲.

    在6月5日最后一位待嫁的闺密出嫁了.值得纪念一下,个性而又追求完美的她为我们一伙的青春年华画上了完美的句号.8个性格迥异的女孩,现在应该称作女子,都为人妻了.回忆总是一件美好的事情,我们的青春是连在一起的.

　　小时侯，很爱做的一件事，就是攒．在物质不够丰富的７０年代，我总希望好吃的，好玩的可以长期伴随我，所以总舍不得一次把它们消灭掉，于是学会了攒．

　　现在呢，因为没有时间，所以总在攒，把一些需要时间来做的事情集中起来一次解决．不知道这是不是，进步的社会带来的简洁主义．

　　很惭愧，连ＢＬＯＧ在我这里也变成了攒．

　　今天妹妹的扩展培训结束．作为她一出生就认识的人，学校通知我参加．初步了解，其实是在进行人与人之间的交流的培训．涉及词汇：善待，爱，敞开心扉，说出自己．我很感慨，不知什么时候起，我们把自己隐藏在了厚厚的面具之后．众多的礼仪书籍教会了我们何时用何种面具．久而久之，我们忘记了自己，忘记了真实的表达．我们努力赚钱，然后用钱交不菲的培训费，学会找回原来的自己．是谁在愚弄我们，或是我们在重复中生活？

　　同样是今天，和同事发生了摩擦．做错事居然可以理直气壮，还到处哭诉．真的是同情弱者的社会吗？不问理由，示弱就算正确．我真的理解不了．

　　前今天，在路上见一女子，４０多岁在和路遇的朋友哭述，丈夫的不忠．不是我有意旁听，而是她的声音太大了．同样身为女人，我不知道自己的４０岁会怎样，但在她身上我看到了一点：不要一味责怪对方，反省自己也很重要．以此提醒婚姻中的我们吧．

　　鱼，你很忙吧．希望看到你的ＢＬＯＧ不断更新，因为这样可以让我觉得我们之间的距离其实很近．

　　三国演义的我们，希望我们都可以坚持我们自己．飞再久，停再久，困难再多，别忘了我们最初的梦．

    麻木的坐在计算机前,不停的点击,搜索.可我却不知道我要找的是什么.茫然的像极了我目前的生活.

    停止的思维,停滞的心理年龄,总在拒绝长大,却又总无法阻止时间的流逝.就这样活着,如同行尸.

    一尘不变的日子加上一尘不变的自己,我看着都有些烦.想找个出口,可出口在哪里?想起了死在加热的水中的青蛙,不知道现在的自己是否还有跳出的能力,还是已然将勇气丧失在悠闲中.

    曾经我也想改变自己,改变工作的轨迹.但太多的顾虑使我失去了勇气,但安于现状又让我的内心如此的难过.青春已不在,在踌躇中我浪费掉了自己的岁月.前行,后退对我而言都一样,都是无路可走.

    我像极了<乱马>中的良牙,迷路,迷路,永远都在迷路中.

    梦想和现实永远都不会并肩前行,不知已没有梦想的我将怎样继续?

    最爱的意大利赢了,最爱的蓝色军团.他们在加时赛的最后时刻,用2:0的美丽,踏上了决赛之路.

    回首开赛初,意大利的跌跌拌拌,总让人在为他捏把汗.不知道他会跌倒在谁的脚下.像极了身体孱弱的人,很容易被任何一种病打倒.哪知道,越战越勇的意大利人用顽强,捍卫着自己的荣誉.

    期待,意大利的惊喜能够继续;期待,意大利成为大力神杯的主人.

    难过，在鱼的ＢＬＯＧ上，久久不愿下来．我们曾经熟悉但陌生，又曾经距离遥远却感觉很近．看着鱼蜕变，上演丑小鸭变天鹅的童话（她不让说丑）．

　　现在，知道鱼再也不是从前的鱼了，但这种改变却是你我肉眼所看不到的．从前总觉得有假期，在绿未嫁时，见面是很容易的．但现在，总在忙，想想连绿也有两月没见了吧．ＢＬＯＧ成了我们相互留言的地方,绿说,这是三国演义.

　　想着鱼这次离开，就要独自在外生活了．工作和上学有着天壤之别,上学可以逃避,工作却没有太多后路.鱼自诩为颠沛流离的孩子,听着总感觉不是滋味,不知鱼那可爱的父母心情如何?情绪无法安静下来.感觉远了,离的远了,但愿这城市间的距离不会成为我们的距离,更不会成为鱼和草的距离.可是,谁又知道明天会怎样呢?

    不同的生活,不同的环境,说不会改变是不是有些自欺欺人呢?我们是一群外表坚强而内心脆弱的人,我们需要相互的鼓励和支持.不贪心奢望什么,只希望我们都不要变的太多,让我们心可以相互辨认,让我们在未来的日子里可以相互依靠.

    难过,从心里发出的难过......

        一个人坐在市政府的花池边上,坐在六月的美丽中.(话外音:等待传说中可以帮单位办事情的领导)捧着心爱的<STORY100>,如同捧着自己年少时的心.阳光透过树的罅隙,照在书页上,折射出晶莹的光芒.恍惚中,我回到了我的少年时代.

    可能是名字中带静的缘故,我从小就很安静.坐下来读本书是我最爱的悠闲生活.不宽裕的条件下,妈妈给了我和妹妹最大的满足和自由.爸爸则溺爱着他的宝贝女儿们.淘气犯错时,家中传出的永远是妈妈愤怒的斥责和爸爸好脾气的劝阻.

    曾经的一切,随时间悄悄流逝,只留给我们不灭的美好记忆.如今看着爸妈斑白的双鬓,感慨岁月的无情.希望未来的日子中,欢笑常伴父母左右.

   

        据C说,6月12日乃黄道吉日,宜出门拜佛.于是偷闲二日拜佛去.

       大约十五年前,我曾经到过五台山.因我极喜自然风光,故对寺庙,建筑等,没有太多的好恶.

       我知道C带着愿望虔诚而来,而我作为游客前来观光.一路上我看到C虔诚的样子,希望她许下的愿望能够一一实现,梦想成真时我愿意陪着她,再到佛前.

        而自己呢,点一柱清香就好,跪拜一下也好,甚至什么都没做,只是默默敬佛在心.也曾在心头飘过许多想法,但当我拜下的那一瞬间,心中空无一物.世人的愿望总是很多,而世间又充满了诱惑.我想对我而言,与其去期许未来的一些东西,还不如真实的活在现在.

        看客的心情,无法言表,无人了解.

    为了振奋我低迷已久的神经系统,经过我多方面选择,我决定......换板板了.呵呵.

    来,大家都来乐一下吧.哈哈.

    从什么时候开始,我们已经忘记了如何欢笑.挂在我们脸上的是已经公式化了的微笑.连露几颗牙齿都有科学依据.这是什么样的生活啊,要考虑很多内容,不能随心所欲,要顾及其他人的感受......

    为什么呀?我就是我.我需要伸展四肢,大声歌唱,自由呼吸.这世道,想活的自我一些,真不容易.幸好还有BLOG和看我BLOG的鱼和草,使我有了倾诉的地方.吐故纳新,才能长久嘛.

    最后,再次谢谢CCTV,谢谢MTV,谢谢BLOG,谢谢爸爸,谢谢妈妈,谢谢鱼,谢谢草,谢谢鱼草.

    呵呵......(喜极而泣)

        最近,不知自己在做些什么.生活过的没有目标.总是有工作在等着,总是状态低迷着.我不停的寻找真实的自己,却总是无功而返,甚至在梦中都迷失.

        最近,感觉到游在繁华中鱼的动摇,又一个路口,鱼迷恋着仅需要对自己负责的校园,拒绝着茫茫的职场生涯,向往着繁华奢侈.我闻到了最近弥漫在鱼文字间的味道.久违的恋爱的味道.无论最后的爱与不爱,珍惜现在的每一秒吧.我们都不想长大,但又有谁可以拒绝长大.

        最近,看到了草的疲惫.工作的繁忙与辛劳.人在职场,身不由己.薪水低时,我们渴望升职,拿高薪时,又向往悠闲.我们总是活的很矛盾,我们又总是不断的在渴望.放弃现在所拥有的,谁真的能做到?对于我们而言,生活的压力和生命的尊严哪一个更重要?

        最近,拥有了一次和贝的长聊.惊叹.曾经的黄毛丫头,不经意间已成长为羞涩少女.我羡慕她的如花年龄,垂涎她的青春年少.关于贝的变化在我脑海中进行了N多次的更新过程.因为她牙牙学语的样子,在我心中已然是根深蒂固.但可以感激上天的是,我仍然拥有年轻的心.我依然可以与年轻一代沟通.

        最近,我知道我需要不断更新.不断更新我的BLOG.

        写这样的一个标题,我知道会被很多人,认了.

        最近,其实没有发生什么事情,基本过着平淡的日子.但我总感觉自己身心疲惫,根本没有所谓的激情和斗志,像极了暮年的老者.仿佛在静静等待生命的流逝.难道我的蛰伏从春天开始?没有答案.身体的疲惫并不可怕,我真正担心的是自己思想的老去,我的大脑只剩单纯的条件反射,没有丝毫思维的跳跃.原来老去如此简单.

        很久,很久没有上到BLOG了,今天发现原来大家都很久未到了.连一向勤奋的鱼,也少有踪影.想念鱼,怀念一首歌<爱的代价>.

        最爱的歌,从很久以前就是,原初的感动来自一句:走吧,走吧人总要学着自己长大.忽然间的顿悟,成为我永久的珍藏.

        寂寥的心情,无端滑落的眼泪,还有无尽想念......

    怎么了,我所居住的城市怎么了?仿佛是忽如一夜春风来,但来得不是千树万树的梨花,而是铺天盖地的广告.是关于中国人最隐晦的事情的广告.

    不明白是我大惊小怪,还是这世界变化实在太快.矗立在城市绿化带间的广告竟然都是民营特色医院的.所谓特色,无非是无痛人流,前列腺康复,性病治疗,生殖器整形等等.仅仅如此倒好了,可惜在公交车的车内广告中,有关此类内容的广告占到98%以上......

    恐怖啊,是这座城市的人们出问题了?还是.......

    领导号召建设和谐社会,靠什么建设,就是这些吗?

PS:无它,看不下眼,牢骚而已.

        今天,路过几年前效力的单位.虽然日子过去了许久,但看到旧同事人却依然亲切,仿佛共事还是昨天的事情,

        单位老师傅的话,着实让我窃喜了一翻.他说,如果我不走,凭能力,今天也会在单位坐很不错的位子了.呵呵~~  人真是个奇怪的动物,有着无以伦比的虚荣心,但又如此的容易满足.

        走与留,得与失之间,有多远.谁也说不清楚.走了,会念着留下的好;留下,则忘不了外面的天.

        所以,对于决定了的事,要坚持.

        最近很忙,所以很久没有更新,你们两个不准说我坏话.偷个懒,推荐一首刚发现的旧歌:阿桑的<一直很安静>,希望各位喜欢.

一直很安静   

空荡的街景想找个人放感情  做这种决定是寂寞与我为邻  我们的爱情像你路过的风景  一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静  来交换你偶尔给的关心  明明是三个人的电影  我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽  我终於相信分手的理由时候很动听
给你的爱一直很安静  来交换你偶尔给的关心  明是三个人的电影  我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静  我从一开始就下定决心  以为自己要的是曾经  却发现爱一定要有回音
我们的爱情像你路过的风景  一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静  来交换你偶尔给的关心  明明是三个人的电影  我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静  除了泪在我的脸上任性  原来缘份是用来说明  你突然不爱我这件事情

        终于,安静的坐了下来.烦乱的春节就算是过去了.整理好自己的状态,我又将要冲入工作中了.正如鱼所说的,奢侈糜烂的生活,我们都向往.但事实是,想法是美好的,现实是残酷的,我们却是在努力着的.

        喝一杯久违的咖啡,看着自己这片荒芜的BLOG,唉说什么呢,我的心没有原因的在下沉.梦想着有一天过上自己想要的日子.拼凑文字换钱买好东东.虽然是梦,但并不影响我在想.

        鱼在今天离开了,独自回到她喜欢的繁华中去了.在时间的冲洗中,鱼散发出越来越浓的知性美.想想小时侯的鱼,呵呵,希望她看到后不会想到灭口.

        从来没有像现在这样的同妹和鱼交流过,感谢鱼,妹,及提供我们交流平台的BLOG.是这一切,让我的生活又有了一个兴奋点.但愿有更多的兴奋点,不断出现,让我的生活越来越精彩.

        PS:说你们呢,妹头和鱼,往后有好东东时,不要忘了还有我.

在已经过去的某天,我乘坐公交车时,听到了一个久违的声音.还记得当初她刚刚出道时的样子.CCTV十点之后的节目中,觉得好纯的声音,好甜的相貌.

从她刚在屏幕上露面到走红到没落,我没有特别喜欢她,也没有特别厌恶她.如果说她当初的隐退是为了爱情(很多人可能会不赞成我的说法),那结果很无奈.拥有的失去了,向往的没得到,到头来只是一场空.当年闹哄哄的香车美女事件,很多人都还未曾遗忘.

我只想说我们不是她,又怎知她当年的选择不是为了爱?人与人之间,谁也没有后眼,不会预知将来.是选的人不对吗?难道感情面前还要考虑九族吗?我国的法律有一种罪叫包庇.也许合法,但并不和情理.父母,孩子,兄弟,姐妹之间与生具有的血脉关系,当违反法律时,无论罪责大小,亲友间要检举揭发,很残酷的规定.据我所知,国外很多国家没有包庇一说.

当年的歌曲,如今依然动听,至少那位公交司机是这样认为,所以我们才会再次听到.歌声依旧甜美,只是人已面目全非.铭记吧,所有经历过的,都会是我们生命中的财富.

        最近,被诸多杂事缠身,久未更新.但却又心有不甘.每每略有空闲之时,总是不停的在各亲朋的博上爬上爬下.

        失望啊失望,原来草和鱼同我一样,也许久未更新.

        把自己的博当成留言板,希望爬上来的草和鱼会有内疚感,痛改前非,恢复勤劳小蜜蜂的做法,赶快更新......更新......

正如王子公主的生活并不一定会幸福一样,狼披上羊皮之后,注定是一幕悲剧.离经背道会让它被狼族唾弃,而改头换面同样也不会被羊族认可.而我们有何尝不是如此,理想永远被现实击败.

拥有平凡的爱情未必不是好事,至少我们可以少受伤,惊心动魄的爱情不能说不存在,但那只是极少数人拥有的。可到头来,完美的又有几许?渴望的未必能够拥有,拥有也未必就是幸福.

        今天是一个令我高兴的日子.

        久违的蓝又回来了,而且象勤劳的小蜜蜂,不断更新.

        懒懒的草也更新了.

        而我......

        惭愧之余,我奋力爬了上来,努力......

        为了不用再各位的BLOG间辛苦的爬来爬去,我试着重新学习链接.真的很感激全新版的BLOG,人性化的帮助,使我这个计算机白痴终于友情链接成功....  

好冷。太原温度骤降，仿佛一眨眼的工夫，日间的最高气温已跌落到零下5℃，而低温已经降到了零下16℃，怎一个冷字了得。

每天清晨七点，我都会乘坐公交车前往位于城市边缘的单位。今天当我推开门，屋外的冷风扑面而来。我一边赶路，一边安慰自己，坐到车上就暖和了。望眼欲穿的盼来了808路中巴，我上车了，可车内的温度和车外一样，只是把寒风挡在外面。车内的冷空气刺激着我的神经，我的补觉计划没有像往日那样实现。这趟车不能把我送到目的地，我需要换乘另外一路公交车。我心中默默祈祷：保佑我在两条线路重合时能坐上另一路车，免去我在站牌上的寒冷之苦。可惜，往往都是事与愿违，非但没实现我下这车上那车的愿望，反而还比平日多等了一会儿，冻死我了。据说是气温太低，车辆启动困难。

终于看到了23路公交车，人少，有坐，我一阵狂喜。上车之后，我傻眼了，车上孤苦伶仃的坐着我们十几个乘客，还有大量的座位空着。我们每个人口中呼出的白花花的热气（当然是每个人，我确认车厢内没有小倩），飘呀，飘呀的落在了车窗的玻璃上，瞬间就变成了冰凌花。我呆呆的望着玻璃，这、这、这哪里是车厢，分明是肉联厂的冷库。我的心在下雪。

终于，在离开家一小时又二十五分后我到达了目的地，可惜的是......今天,我迟到了。

        好久没来了,有写的想法,却发现自己不会组织语言了.我已经退化了.都快长尾巴了.

        对了,我给大家推荐一首好听的歌陶子的<女人心事>适合有一些年纪的姐妹们听,很好听.现把歌词贴上.

          女人心事 

东区的咖啡座幽暗的沙发里
总有几张熟悉的脸
那种聪明带点防卫的气质
想放弃却又不甘心的样子
越过她的肩膀空洞洞的视线
摩登女子灰色心事
那种以为自己什么都可以
喝了酒却又哭得像个孩子
我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪
我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前
曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过
在自己的房间里觉得幸福遗弃我
如果没有分离背叛的丑陋
怎么算是真爱过
请你试著相信一爱再爱不要低下头
别怕青春消逝就不信单纯的美梦
我在这岸看着你游
为你的坚持感动
你会的有一天会幸福的
 

        忽然觉得自己象囚禁在笼中的鸟,徒有展翅的雄心,却只在梦中享受飞翔的自由.笼的门曾经紧锁着,但现在打开了,只是我停留在笼中的时间太久了,久到看着开着的门,我却不认识它,久到我已忘了自己会飞.         

        记忆中的翱翔,已变成回忆的片段.我曾经的向往啊,随时间灰飞湮灭.

        我是那只忘记自由和飞翔的鸟,我活在小小的自我之中.我已麻木,只有在偶尔抬头望天时,才有依稀的旧日情景浮现眼前.抬手拂面,竟有泪珠滚落.

        感动对我们来说,仿佛是遥远而陌生的上世纪的名词.现今的生活把我们变成了冷酷且自私的机器人.已经记不得了,因为感动而流泪是多久以前的事情.

        依稀记得,每每因为感动而落泪,是在倪阿姨当红之时,无论何种晚会,都会来场感动表演.用现今的词汇叫煽情.可我喜欢倪萍,至少她是真诚的,不像现在的人,对着荧幕落泪,怎么看都是鳄鱼的眼泪.

        前几天,我被感动了.莫名的流泪,只为感动.那是在看电视台重播<星光大道>,我被里面一个叫扎约的人感动了.一个少数民族山区的教师,为了偏僻地区的孩子的教育而努力的年轻人.他和以往我们看到的山区教师形象不同,他不是唯唯诺诺的,不是只会笑和说谢谢大家的.正是他,令我感动的泪,奔涌而出,没有遮挡,没有迟疑.好久了,没有痛快的流泪.没有控制的流泪.现场的观众和荧光屏外的我都是泪光闪闪,无论男女.

        不知何时流泪变成了懦弱的代言人,为了形象,我们只会默默无声的在角落掉泪,即使偶然被感动也会控制自己不要流泪.而此时的泪水是控制不住的,仿佛冲洗着我蒙尘的心灵,洁净着我落灰的眼睛.感动的泪水过后,我居然找回年轻的心.因为我开始相信,这个世界是美好的.

PS:建议大家看这个节目,好久没被如此感动,体会一下,没有准备的流泪.只是单纯的流泪.很舒服的.

        昨天,忙里偷闲,小息了半日.给疲劳的神经放个假.关掉电话的感觉真好.

        今天整个人变的不同了.从心里洋溢出的喜悦无法掩饰.逃离单调的工作,原来如此幸福.即便是等公交车,也不例外.站在长风街上,望着来往的车辆,看着耸立的高楼,突然发现自己居住的城市竟是这般的美丽.虽然它不是最清洁的城市,不是最现代化的城市,甚至可能还有污染需治理,但这丝毫不影响我心中对它的热爱.抬头看看灰色的天空,我依然感觉它很美.于是我喜悦,从等车,到乘车.就连平日令我厌烦的拥挤的公交车也变得可爱.走在通往单位的泥泞小路上,我突然发现,高大的不知名的树开始落叶了.满地的金黄色的落叶,那不是生命的结束,那是完美的成熟.望着眼中的美景,我不禁宛而.几天以来的阴霾心情一扫而空.

        我仿佛领悟到了,又好象不很清晰.我感慨,如此的美丽生活,我怎么才发现.其实生活每天都是美丽的.只是我们迟钝的心被人间繁芜迷惑了.净化我们的心灵,擦拭我们蒙灰的眼睛,让我们拥有孩子般的纯真.只要我们有着发现美的眼睛,随时都可以发现生活中处处存在的动人之处.生活中的一些不尽人意,也可能是我们的庸人自扰吧

        很久以来,久到我的初中时代,我就一直以两大白痴而著称.第一,我是英语白痴,可能造物主在造我时漏项了,别说是语言天赋,连起码的语言能力都没给我.所以,从初一开始,我全部英语考试的及格次数,用手指就可数清,连脚趾都不用动用.第二,则是电脑.在dos时期,受英文水平的影响,我一个命令都不会,还好联想时代来到了,全中文时代到了,还好拼音可以打字,不怕各位笑话,本人至今尚未学会五笔输入法.

        以上说了一堆没用的.其实我今天真正要说的是,在老妹的诱惑下开始了BLOGBUS.可我想把老妹和鱼链起来时却当遭遇到了困难.我按提示链了N遍,都没有成功.我终于相信了计算机操作不是一种技能,而是一种能力,一种与生具来的能力.很遗憾,没有我.

        幸好,她们把我链接上了,我现在可以通过菲的BLOGBUS找到我自己的.鱼,你的地址太复杂,找你也用菲链接,好好快捷的.

    最近的心情总是多云，烦心的事也多。原想在国庆期间好好调节一下自己的情绪，谁料在加班的打击下，情绪波动到了曲线的最低点，几近崩溃。领导的电话一个接一个，无异于催命，恨不得把自己的手机扔掉。可转念一想，扔掉自己的东东不解决根本问题，我忍！

    最近常听《我是一只小小鸟》这首歌，歌中唱道：我怀疑是不是只有我的明天没有变的更好，未来会怎样，究竟有谁会知道，生活的压力和生命的尊严哪一个更重要？是啊，究竟哪一个更重要？三十多岁的人还不知道未来会怎样，真是一种悲哀啊！

    我像一个机器，每天忙忙碌碌，同大家一起追求事业、财富。可这好象并不是我想要的，我只是被赶上架的鸭子，无奈啊。 如果可能，我只想做一个温婉的女子，过平凡而又充实的生活。这是我目前的一种奢望。希望不久的将来，我能过上自己想要的生活。