默默的默

　　鱼，我们好象失去了你，如果看到请给我们留下足迹，我们回把你找到的．

　　我像停摆的钟，呆呆站在原地，茫然不知所措．回望过去的日子，我付出了，可结果？我停了下来，我反思自己，我问心无愧，但这样又能怎样．

　　泪划过脸颊，洗刷我内心中最柔软部分．它不为后悔，不代表懦弱，只是我所有无法言语的委屈和不甘需要的发泄出口．雨水洗过的天空会更蔚蓝，而泪水流过的心底可以更坚强．

　　我想选择坚持，却发现失去了支持我一路走来的理由．于是我选择了放弃，才发现放弃远比坚持容易的多．

　　期待重生，但等待的日子是一个个的未知...

崭新的2008就这样的来到了,换个板板,作为庆祝吧.在过去的日子里,我们勤奋着,努力的汗水浸湿耕耘的土地.由衷的希望在美好的2008里,我们的付出都能够有所获得.努力的生活,认真的付出.我们一定会幸福的.

    想和大家分享好听的歌

    <香烟爱上火柴>   

　　香烟爱上火柴  就注定被伤害

    好久没有到这里了,看着我爱着的这片土地就这样被我荒芜着,我汗颜.总想留下些什么,却又无法将其变成字符.

    大约两周前,陪领导买狗狗一只,两月,巴哥,可爱.就在前天,确诊患犬瘟.生还渺茫.我从不养宠物,只因怕失去时的痛苦.人就是这样,总在拒绝着一些东西,不是不想拥有,只是怕失去时自己无法承受.它的眼睛很清澈,疲惫的闭着,却又不甘的睁开.在化验抽血时,还在拼命的挣扎,用未长全的牙,用孱弱的四肢.抗议着化验,因为它求生的愿望和顽强的坚持,希望它可以...

    这两天气温很高,太阳在空中晒化了一切.而我在工作中也是错误百出,仿佛我原本就不足的智商随高温蒸发到了九宵云外.好脾气的领导原谅了我,可我却无法容忍自己的纰漏.所以,今天我终于大声说了一句:你开除了我吧.就当是自嘲.

    在6月5日最后一位待嫁的闺密出嫁了.值得纪念一下,个性而又追求完美的她为我们一伙的青春年华画上了完美的句号.8个性格迥异的女孩,现在应该称作女子,都为人妻了.回忆总是一件美好的事情,我们的青春是连在一起的.

　　空气中弥漫着大麦茶的醇香．它温暖的拥抱着我，像极了一个怀抱，我眷恋的怀抱．我一个人静静地坐在地上，任醇香在空气中泛滥，任思绪翻腾．

　　我，一个挣扎在昼夜变化中的灵魂．昼，我是沉默，知性的；夜，我是热情，天真的．谁会知道，白天那个淡如菊的女子，会沦陷于他溺爱的眼神中．

    很久了,没有在我的这片土地上留下只言片语了.不是不想,而是怕把这里变成情绪的垃圾站.今天还有位朋友说,每次与我通话,我总在工作中,而且总在抱怨些什么,她从我这里感受不到快乐.久而久之,联络就疏离了.

    春天来了,我把自己潮湿的心情晒到阳光下.希望我沐浴阳光后的心情可以变成金色的,灿烂如秋日的麦田.

    每每静思,发现自己是怎样孤独的一个人啊,枯燥乏味.当烦恼时,只有选择在马路上游荡,而找不到宣泄的出口,总在...

        今天值得我记住。因为同事在我的头上发现一根白的发。我的心理很不是滋味。明明知道这很正常，但作为努力抓住青春尾巴的我却是如此残酷的真实。原来我已韶华不在？我的心啊，它可以拒绝长大，可是我的发啊，已经开始染雪。

        接受现实吧，朋友们讲。她们说努力工作才是正道。路口的染发店啊，我将是你的又一位光顾者。

        我工作的地方，位于城市的边缘。有灰尘弥漫的小路，有空旷的空地，还有满眼的绿色和我最爱的梧桐树。有了以上的种种，就有了夏日里库房内的猫妈妈和它的一群小猫，就有了大院内众人的纷纷领养。就有了一只流浪猫猫的出现。

        猫眯第一次出现并引起我们的注意是在夏天，它才几个月的时候。领养的人在领走一个月不到的时候就把它赶出来了。当时有过收留的念头，但一闪而过，更多的是对它主人的指责。

        谁能想到，寒冷的十二月它又出现在了院子里，孱弱到被追都跑不掉的地步。

       压力大极了，却不到释放的出口。

       一个人在街头游荡，在阳光下，妄想把体内蕴藏许久的情绪宣泄。才发现，阳光不是万能的。曾经以为孤独和酒精是夜的专属产品，谁知是自己错了。孤独是深入骨髓的，同日与夜无关。

       一个人继续着自己的游荡，脑中却涌现美食的诱惑，为了自己已经变形的身体，我拼命抗拒着。原来一切都会辜负，只有美食。它满足你所有的享受，安慰所有的郁闷。即使是短暂的片刻。

        一个人游荡，灵魂的游荡。不想任何人，不做任何事。看到血屋就想到去献血，企图把一切溶入血液，飘离身体。但是它没有带走任何我想抛弃的东西。也好，让我的血纯粹的离开，它终将要注入另一个鲜活的生命。

        一个人继续着，在阳光和夜色中游荡，想找到出口。

　　天淅淅下着雨，人微带着慵懒．身虽在办公室内，心却不知去处．

　　整日望着窗外，无所思亦无所想．人蜷在椅中，魂却四处游走．

　　难得有个清净的时候用做反思自己．好喜欢lele的那一句：冷暖自知．确实是，我们是一群骄傲的孩子，我们愿意自己承受一切．默即代表无言．因为无言，所以爱我们的和我们爱的人，不一定会真正读懂我们的全部．连我们自己都无法了解自己，别人又怎么可以？

　　望着镜子中的自己，茫然占据了内心．禁不住想问一句：我到底是谁？难道我真的需要如此忙碌地生存吗？

　　工作已让我身心俱惫．矛盾的心灵分裂成两人．六十和十六是她们的年龄．我希望自己永远象十六岁一般，用清澈的眼睛看待生活；工作却让我飞速成长，我拥有了六十岁的世故与圆滑．二者如何才能统一并存呢？

　　时间越久，我就越记不得原来的路．

　　小时侯，很爱做的一件事，就是攒．在物质不够丰富的７０年代，我总希望好吃的，好玩的可以长期伴随我，所以总舍不得一次把它们消灭掉，于是学会了攒．

　　现在呢，因为没有时间，所以总在攒，把一些需要时间来做的事情集中起来一次解决．不知道这是不是，进步的社会带来的简洁主义．

　　很惭愧，连ＢＬＯＧ在我这里也变成了攒．

　　今天妹妹的扩展培训结束．作为她一出生就认识的人，学校通知我参加．初步了解，其实是在进行人与人之间的交流的培训．涉及词汇：善待，爱，敞开心扉，说出自己．我很感慨，不知什么时候起，我们把自己隐藏在了厚厚的面具之后．众多的礼仪书籍教会了我们何时用何种面具．久而久之，我们忘记了自己，忘记了真实的表达．我们努力赚钱，然后用钱交不菲的培训费，学会找回原来的自己．是谁在愚弄我们，或是我们在重复中生活？

　　同样是今天，和同事发生了摩擦．做错事居然可以理直气壮，还到处哭诉．真的是同情弱者的社会吗？不问理由，示弱就算正确．我真的理解不了．

　　前今天，在路上见一女子，４０多岁在和路遇的朋友哭述，丈夫的不忠．不是我有意旁听，而是她的声音太大了．同样身为女人，我不知道自己的４０岁会怎样，但在她身上我看到了一点：不要一味责怪对方，反省自己也很重要．以此提醒婚姻中的我们吧．

　　鱼，你很忙吧．希望看到你的ＢＬＯＧ不断更新，因为这样可以让我觉得我们之间的距离其实很近．

　　三国演义的我们，希望我们都可以坚持我们自己．飞再久，停再久，困难再多，别忘了我们最初的梦．

我能给予你生命但不能替你生活。

我能教你许多东西但不能强迫你学习。

我能指导你如何做人但不能为你所有的行为负责。

我能告诉你怎样分辨是非，但不能替你做出选择。

我能为你奉献浓浓的爱心，但不能强迫你照单全收。

我能教你与亲友有福同享、有难同当，但不能强迫你这样做。

我能教你如何尊重他人，但不能保证你受人尊重。

我能告诉你真挚的友谊是什么，但不能替你选择朋友。

我能对你进行性教育，但不能保证你保持纯洁。

我能对你谈人生的真谛，但不能替你赢得声誉。

我能提醒你究竟是的，但不能代替你对它说“不”。

我能告诉你毒品的危害，但不能保证你原离它。

我能告诉必须为人生确定崇高的目标，但不能替你实现这些目标。

我能教给你做人的优良品质，但不能确保你成为善良的人。

我能责备你的过失，但不能保证你因此而成为有道德的人。

我能告诉你如何的更有意义，但不能给你永恒的生命。

我能肯定我将尽自己最大的努力给予你最美好的东西，但不能给予你前程和事业。

孩子，我能为你做很多，因为我爱你；但是，你要明白，即使我愿意永远和你在一起，也还是要由你自己做出那些重要决定。为此，我只求灿烂阳光永远照亮你的人生之路，使你总能做出正确的决定。

PS：父母爱我们，但不能替我们走人生的路；我们爱孩子，但不能左右他们的生活。所以，我们只能爱，用爱来默默祝福爱我们的和我们爱的人一生幸福。

    麻木的坐在计算机前,不停的点击,搜索.可我却不知道我要找的是什么.茫然的像极了我目前的生活.

    停止的思维,停滞的心理年龄,总在拒绝长大,却又总无法阻止时间的流逝.就这样活着,如同行尸.

    一尘不变的日子加上一尘不变的自己,我看着都有些烦.想找个出口,可出口在哪里?想起了死在加热的水中的青蛙,不知道现在的自己是否还有跳出的能力,还是已然将勇气丧失在悠闲中.

    曾经我也想改变自己,改变工作的轨迹.但太多的顾虑使我失去了勇气,但安于现状又让我的内心如此的难过.青春已不在,在踌躇中我浪费掉了自己的岁月.前行,后退对我而言都一样,都是无路可走.

    我像极了<乱马>中的良牙,迷路,迷路,永远都在迷路中.

    梦想和现实永远都不会并肩前行,不知已没有梦想的我将怎样继续?

    最爱的意大利赢了,最爱的蓝色军团.他们在加时赛的最后时刻,用2:0的美丽,踏上了决赛之路.

    回首开赛初,意大利的跌跌拌拌,总让人在为他捏把汗.不知道他会跌倒在谁的脚下.像极了身体孱弱的人,很容易被任何一种病打倒.哪知道,越战越勇的意大利人用顽强,捍卫着自己的荣誉.

    期待,意大利的惊喜能够继续;期待,意大利成为大力神杯的主人.

    难过，在鱼的ＢＬＯＧ上，久久不愿下来．我们曾经熟悉但陌生，又曾经距离遥远却感觉很近．看着鱼蜕变，上演丑小鸭变天鹅的童话（她不让说丑）．

　　现在，知道鱼再也不是从前的鱼了，但这种改变却是你我肉眼所看不到的．从前总觉得有假期，在绿未嫁时，见面是很容易的．但现在，总在忙，想想连绿也有两月没见了吧．ＢＬＯＧ成了我们相互留言的地方,绿说,这是三国演义.

　　想着鱼这次离开，就要独自在外生活了．工作和上学有着天壤之别,上学可以逃避,工作却没有太多后路.鱼自诩为颠沛流离的孩子,听着总感觉不是滋味,不知鱼那可爱的父母心情如何?情绪无法安静下来.感觉远了,离的远了,但愿这城市间的距离不会成为我们的距离,更不会成为鱼和草的距离.可是,谁又知道明天会怎样呢?

    不同的生活,不同的环境,说不会改变是不是有些自欺欺人呢?我们是一群外表坚强而内心脆弱的人,我们需要相互的鼓励和支持.不贪心奢望什么,只希望我们都不要变的太多,让我们心可以相互辨认,让我们在未来的日子里可以相互依靠.

    难过,从心里发出的难过......

鱼对水说；你看不见我的眼泪，因为我在水中。

水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。

我不是鱼，你也不是水。你能看见我寂寞的眼泪吗？

鱼对水说，我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。

水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？

我不是鱼，你也不是水。我不离开你是因为我爱你。

可是，你的心里有我吗？

鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。

水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。

我不是鱼，你也不是水。我寂寞是因为我思念你。

可是，远方的你能感受到吗？

鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？

水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？

我不是鱼，你也不是水。没有你的爱，我依然会好好的活。

可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。

水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

我不是鱼，你也不是水。现在的我只想要一个一辈子的承诺。

可是，你负担得起吗？

鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？

水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，却是在我心中的第一条。

我不是鱼，你也不是水。我们都不是彼此生命中的第一个。

可是，你知道吗？你却是我第一个想嫁的人。

鱼对水说：你相信一见钟情吗？

水对鱼说：当我意识到你是与认得那一刻，就知道你会游到我的心里。

我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的爱不会长久，因为那是一见钟情。

可是，我错了，感情如酒，越封越浓越长久。

鱼对水说：为什么每次都是我问你答？

水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。

我不是鱼，你也不是水。为什么你总是让我等待？

难道你不知道，等待=失去信心=放弃。

如果我是鱼，而你是水，那该多好！

水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。

但是我不是鱼，你也不是水。

你永远都不知道我的爱，因为我也许根本就不在你

的心里。

        一个人坐在市政府的花池边上,坐在六月的美丽中.(话外音:等待传说中可以帮单位办事情的领导)捧着心爱的<STORY100>,如同捧着自己年少时的心.阳光透过树的罅隙,照在书页上,折射出晶莹的光芒.恍惚中,我回到了我的少年时代.

    可能是名字中带静的缘故,我从小就很安静.坐下来读本书是我最爱的悠闲生活.不宽裕的条件下,妈妈给了我和妹妹最大的满足和自由.爸爸则溺爱着他的宝贝女儿们.淘气犯错时,家中传出的永远是妈妈愤怒的斥责和爸爸好脾气的劝阻.

    曾经的一切,随时间悄悄流逝,只留给我们不灭的美好记忆.如今看着爸妈斑白的双鬓,感慨岁月的无情.希望未来的日子中,欢笑常伴父母左右.

   

不觉中,初夏已至.日子在等待公交车及公交车上飞逝.

一日在路上看到某双层BUS的巨型平面广告.白衣如雪的金城武站在金色的麦浪中,伸出双臂仿佛在拥抱阳光.阳光,帅哥,金色的麦子,如雪的白衣.我仿佛被施了咒语一般.在梦魇中看清楚了脚落的广告:康师傅大麦香   茶.遂决定一尝为快.曾经品尝过大麦茶,一次和F在寿司店,一次是吃东北   菜.在一家唐久便利中,见到了梦中的它.拿起一瓶写着低糖字样的就走.付 过帐之后,开盖品尝,甜呐,含糖量小于3%,还如此的甜,什么技术如此高明? 可惜与想象相差太远.味道不对,失望ing.事隔几日,在别一家店中,又看到了它.阳光,麦浪,如雪白衣的诱惑,被蛊惑的我站到了货架前.原来还有无糖型,狂喜ing . 于是,重复前次程序.啊,人间美味. 

不知道康师傅食品公司看到后会不会感动,我分文不取在为它做宣传啊.我自己被感动ing.

        据C说,6月12日乃黄道吉日,宜出门拜佛.于是偷闲二日拜佛去.

       大约十五年前,我曾经到过五台山.因我极喜自然风光,故对寺庙,建筑等,没有太多的好恶.

       我知道C带着愿望虔诚而来,而我作为游客前来观光.一路上我看到C虔诚的样子,希望她许下的愿望能够一一实现,梦想成真时我愿意陪着她,再到佛前.

        而自己呢,点一柱清香就好,跪拜一下也好,甚至什么都没做,只是默默敬佛在心.也曾在心头飘过许多想法,但当我拜下的那一瞬间,心中空无一物.世人的愿望总是很多,而世间又充满了诱惑.我想对我而言,与其去期许未来的一些东西,还不如真实的活在现在.

        看客的心情,无法言表,无人了解.

    为了振奋我低迷已久的神经系统,经过我多方面选择,我决定......换板板了.呵呵.

    来,大家都来乐一下吧.哈哈.

    从什么时候开始,我们已经忘记了如何欢笑.挂在我们脸上的是已经公式化了的微笑.连露几颗牙齿都有科学依据.这是什么样的生活啊,要考虑很多内容,不能随心所欲,要顾及其他人的感受......

    为什么呀?我就是我.我需要伸展四肢,大声歌唱,自由呼吸.这世道,想活的自我一些,真不容易.幸好还有BLOG和看我BLOG的鱼和草,使我有了倾诉的地方.吐故纳新,才能长久嘛.

    最后,再次谢谢CCTV,谢谢MTV,谢谢BLOG,谢谢爸爸,谢谢妈妈,谢谢鱼,谢谢草,谢谢鱼草.

    呵呵......(喜极而泣)

        最近,不知自己在做些什么.生活过的没有目标.总是有工作在等着,总是状态低迷着.我不停的寻找真实的自己,却总是无功而返,甚至在梦中都迷失.

        最近,感觉到游在繁华中鱼的动摇,又一个路口,鱼迷恋着仅需要对自己负责的校园,拒绝着茫茫的职场生涯,向往着繁华奢侈.我闻到了最近弥漫在鱼文字间的味道.久违的恋爱的味道.无论最后的爱与不爱,珍惜现在的每一秒吧.我们都不想长大,但又有谁可以拒绝长大.

        最近,看到了草的疲惫.工作的繁忙与辛劳.人在职场,身不由己.薪水低时,我们渴望升职,拿高薪时,又向往悠闲.我们总是活的很矛盾,我们又总是不断的在渴望.放弃现在所拥有的,谁真的能做到?对于我们而言,生活的压力和生命的尊严哪一个更重要?

        最近,拥有了一次和贝的长聊.惊叹.曾经的黄毛丫头,不经意间已成长为羞涩少女.我羡慕她的如花年龄,垂涎她的青春年少.关于贝的变化在我脑海中进行了N多次的更新过程.因为她牙牙学语的样子,在我心中已然是根深蒂固.但可以感激上天的是,我仍然拥有年轻的心.我依然可以与年轻一代沟通.

        最近,我知道我需要不断更新.不断更新我的BLOG.

        写这样的一个标题,我知道会被很多人,认了.

        最近,其实没有发生什么事情,基本过着平淡的日子.但我总感觉自己身心疲惫,根本没有所谓的激情和斗志,像极了暮年的老者.仿佛在静静等待生命的流逝.难道我的蛰伏从春天开始?没有答案.身体的疲惫并不可怕,我真正担心的是自己思想的老去,我的大脑只剩单纯的条件反射,没有丝毫思维的跳跃.原来老去如此简单.

        很久,很久没有上到BLOG了,今天发现原来大家都很久未到了.连一向勤奋的鱼,也少有踪影.想念鱼,怀念一首歌<爱的代价>.

        最爱的歌,从很久以前就是,原初的感动来自一句:走吧,走吧人总要学着自己长大.忽然间的顿悟,成为我永久的珍藏.

        寂寥的心情,无端滑落的眼泪,还有无尽想念......

    怎么了,我所居住的城市怎么了?仿佛是忽如一夜春风来,但来得不是千树万树的梨花,而是铺天盖地的广告.是关于中国人最隐晦的事情的广告.

    不明白是我大惊小怪,还是这世界变化实在太快.矗立在城市绿化带间的广告竟然都是民营特色医院的.所谓特色,无非是无痛人流,前列腺康复,性病治疗,生殖器整形等等.仅仅如此倒好了,可惜在公交车的车内广告中,有关此类内容的广告占到98%以上......

    恐怖啊,是这座城市的人们出问题了?还是.......

    领导号召建设和谐社会,靠什么建设,就是这些吗?

PS:无它,看不下眼,牢骚而已.

        今天,路过几年前效力的单位.虽然日子过去了许久,但看到旧同事人却依然亲切,仿佛共事还是昨天的事情,

        单位老师傅的话,着实让我窃喜了一翻.他说,如果我不走,凭能力,今天也会在单位坐很不错的位子了.呵呵~~  人真是个奇怪的动物,有着无以伦比的虚荣心,但又如此的容易满足.

        走与留,得与失之间,有多远.谁也说不清楚.走了,会念着留下的好;留下,则忘不了外面的天.

        所以,对于决定了的事,要坚持.

        最近很忙,所以很久没有更新,你们两个不准说我坏话.偷个懒,推荐一首刚发现的旧歌:阿桑的<一直很安静>,希望各位喜欢.

一直很安静   

空荡的街景想找个人放感情  做这种决定是寂寞与我为邻  我们的爱情像你路过的风景  一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静  来交换你偶尔给的关心  明明是三个人的电影  我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽  我终於相信分手的理由时候很动听
给你的爱一直很安静  来交换你偶尔给的关心  明是三个人的电影  我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静  我从一开始就下定决心  以为自己要的是曾经  却发现爱一定要有回音
我们的爱情像你路过的风景  一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静  来交换你偶尔给的关心  明明是三个人的电影  我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静  除了泪在我的脸上任性  原来缘份是用来说明  你突然不爱我这件事情

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太经典了这个：
一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。

玉帝说，"说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望"

日本人赶紧说："我要当世界之王"

于是日本人成了世界之王。

中国人接着说："把他带到一万年去"

于是日本人成了世界猴王。

他们接着又来到了财神庙。

财神说："说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望"

日本人抢着说："我要很多很多钱"

于是日本人有了很多很多钱。

中国人接着说："我要他一直欠我钱"

于是日本人的钱都还给了中国人。

他们接着又来到了月老庙。

财神说："说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望"

日本人色眯眯的说："我要一个大美女"

于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说："把这个美女变成男人"

于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。

中国人说："把他变成女人"

于是日本人变成了女人。

日本人没有办法，只能说："我不要当女人"

于是日本人变回了男人。

PS:

　　一直以来，不喜欢日本和日本人．多年的教育是一方面，另一方面，日本人面对所犯的罪行的态度，令我不齿．我的仇恨源于日本人无耻的歪曲事实．听听吧，人界外的哭泣声，曾经在罪恶手中消失的生命，他们的灵魂都在诅咒你们．无耻的国家和它那无耻的国民，总有一天，你们会自食恶果的．

所转文章的风格非我所爱，但我想让更多的人看到，让更多的人支持原文的创作者．（转自：http://www.awflasher.com/blog/）

        终于,安静的坐了下来.烦乱的春节就算是过去了.整理好自己的状态,我又将要冲入工作中了.正如鱼所说的,奢侈糜烂的生活,我们都向往.但事实是,想法是美好的,现实是残酷的,我们却是在努力着的.

        喝一杯久违的咖啡,看着自己这片荒芜的BLOG,唉说什么呢,我的心没有原因的在下沉.梦想着有一天过上自己想要的日子.拼凑文字换钱买好东东.虽然是梦,但并不影响我在想.

        鱼在今天离开了,独自回到她喜欢的繁华中去了.在时间的冲洗中,鱼散发出越来越浓的知性美.想想小时侯的鱼,呵呵,希望她看到后不会想到灭口.

        从来没有像现在这样的同妹和鱼交流过,感谢鱼,妹,及提供我们交流平台的BLOG.是这一切,让我的生活又有了一个兴奋点.但愿有更多的兴奋点,不断出现,让我的生活越来越精彩.

        PS:说你们呢,妹头和鱼,往后有好东东时,不要忘了还有我.

   明天是鱼的生日.   

 

我想大声的向全世界宣布.

 

单纯的   享受   

 

    这一天带给你的..........

 

快乐吧.

         

       

           真诚的祝你生日快乐”,  

 

 

 

愿所有的美梦都成真.